一梦浮生

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后摇好棒,在车上听着,看着窗外夜色朦胧,心里很平静。好久没有写长长的情绪,最近似乎已经麻木。
今天,看见某个背影,我就想起了他。
似乎在某个夜晚突然醒悟了之后就放下了,似乎是的,发现我喜欢的那个他只是我心里虚构的那个完美无缺的他,然而现实并不是。
不完美的我没资格要求我喜欢的人一直完美。这样带来无休止的痛苦与孤独,人生本是拉拉扯扯纠纠缠缠,没有什么不同。
我放下了。是的,我放下了。只是茫然地发现,那样一个错认的背影会让人想要拥抱,然后什么都不说只是那样停在那里,或者温柔,或者陌生。
我左手牵着喧闹的人群,右手牵着沉默着的孤独。艰难地旅行,最终我们只是分离,最终孤独看着我笑了,最终我只有右手牵着孤独,左手空空。
“我不想再感谢离开我的人,不想再用自己的悲伤安慰别人,不想再因为不懂得爱而被别人丢弃。那些人离开我的瞬间就已经一文不值,因为我的悲伤而觉得快慰的人一文不值,丢弃我的人同样一文不值。感谢的话听起来虚伪,却又不能说我比他们想象中厌恶他们。”

这个世界,处处是不自由。

我想,我心里有个捉不到的他的影子,不管他是谁,是否真的存在,都不重要。
是啊,都已经有人开始觉得,跟我在一起根本不会好。那么我就一个人,我不再需要任何人,不再依赖任何人,我要离一切远远的,冷眼旁观别人的人生。
面对那些自以为是的人,我要做的就是用我的努力踩碎他们美丽的笑脸,践踏他们自以为高贵无比的自尊。

喜欢着呢。我在坚持呢。我爱的。亲爱的。你会看到的。即使你再不是我喜欢的那个你,我也再不是你认定的那个我。我不要再自作多情伤害自己,我不要心痛的症状不要为了任何别人哭,我不要我的眼泪变得一文不值,我不要让任何人拉着我,让任何人企图拯救我,我要自己拯救自己,我已经受够了。
那段偏激而敏感的日子,辛苦你了。我似乎刻意不去提起那段短短的时光,或是开玩笑地说出来,让所有人觉得,我不在意。
温馨的我已留住,一切。

疲倦可是我知道我的孤独会让我变得多么强大多么冷酷。我很幼稚很任性但我不会再问别人我是不是很糟糕,我也不会进步了就很开心,人越知足越不幸福。
知道吗,我很长情,虽然我们都坏,都不会乖乖做个乖孩子,但是我不会随便在乎任何一个别人。
若被我认定了的别人,也许一辈子,都只是别人,而已。
我再不后悔失去你。我知道,失去你我会遇到更好的自己,带着回忆孤独地狂奔的自己。我再不需要任何一个你,并不是不在乎不需要,而是我越想要越适得其反,越是一无所获。
那么我选择什么都没有。并不是因为你在我心中多么重要,不论是谁。

那么多个你,我的爱太少,不够。

我不懂爱也还没能被爱。没关系,我还有自己。
我不怕输,我怕的是输了爬不起来,怕的是自尊被践踏,怕的是得不到我高悬着的梦。
我要摘星星,我要摘自己喜欢的星星。

孤独者无罪。
傻瓜无罪。
我只要踩过去。
一切还好。
不用沦为伴侣,别寻事惹非。
我虽然已经失去了很多情绪,但是我要学会爱自己。我只爱自己。我就什么都不怕。

听着那首III一定能好好睡觉。
就让高楼汹涌的大风把我吹得远远的,吹到再也看不见。
我也玩够了,心也灰透了,就这样继续奔跑,也不错。

看啊。向前。一往无前。我的路。

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