一梦浮生

微信公众号:浮生夜语 喜欢的可以关注哦

一生记不住一张脸

是呢 这就是所谓虚幻的温暖 叠加的孤独吧

一生记不住一张脸:

后来,我遇到了很多我很喜欢的人,却再也没有对她们说过一句我爱你。


我去过了很多想去的地方,却再也没有遇到那个偏执于爱的自己。


因为最好的爱离开了最好的年纪,早已经消失于尘埃里。


 


 




Hey,陈X:

你好。

见信如面。

我们好像有三年多的时间没有再见面了,其实我还蛮想你的,嘿嘿。


我忘了我是从什么时候发现很久没见你了的这件事儿的,也有可能我从来都没忘记过,谁知道呢。


我不知道你有没有这样的感觉,当我们越长大,我们就越容易失去另一个人的消息。


我不想失去你的消息,可是却也真的再也找不到与你有关的消息,所以我就想着写这样的一封信给你。

01-

最近因为某些写作任务的原因,我看了好多部爱情电影,脑袋几乎已经接近麻木了。


以至于昨天晚上,我开始看彭浩翔导演的《志明与春娇》的时候,突然就觉得自己很累。


这些天一直在熬夜,看电影,或者是看书。


有时候会一直持续到凌晨一两点,实在坚持不下去的时候再去睡觉。


夜深人静的时候,我总是会问自己,为什么选择让自己这么拼?

我试着去回答自己。


可能是最近越发觉得自己所知、所识得浅薄了,所以迫不及待地想要通过努力来弥补了。


可能是因为看到一个比我还小的朋友,每天坚持看电影,写分析,一天都不停歇,所以感觉到压力了。


还有可能是因为自己最近越发感觉到孤独了,那种遇到自己喜欢的电影却无人分享的沮丧感让我不知道怎么面对,所以我想要用另一种方式麻木自己。


谁知道呢。

有时候,我觉得自己过于沉浸在所谓的艺术的泥沼里,不问世事,实在是一个无用的人。


有时候,我又觉得自己要学的东西太多,既然和别人选择的不一样,干嘛管别人那么多。


有时候,我不想去改变,我想去相信那句不疯魔不成佛,我想去撞南墙,撞到头破血流,渴望南墙破了之后,柳暗花明又一村。


我在这样的想法之间左右徘徊,实在是觉得痛苦,可是我也知道,想要真正突破这种束缚,却也只能等。

于是,我告诉自己说,也许时间会解决我心里的这些疑问与痛苦,并且给我一个最终的答案,我要去等。


可是你知道的,人往往会在自己特别沮丧的时候,学会自我安慰。


自我安慰的目的不是说安慰了自己之后,自己的心情就可以马上豁然开朗,而是在提醒着自己,无论某一刻的你是多么的孤独,你都要学会好好爱自己。

我闭上眼睛,听着窗外烟火的喧嚣声,仿佛看见了过去那个总是迟到,然后喜欢趴在窗户外,观察老师,并趁其不备溜进教室的自己。


我突然就想问自己这样的一个问题:在我有限的人生里,我爱过几个人,留下来的剩下几个,记在心里的又有几个人?


我一下子就想起了你,可能是因为你在我心里一直都是透明的,所以特别容易飘进我的脑海吧。


我不知道。


02-

认识你的那一年,我十七岁。


那时候的我还是一个什么都不懂,什么都没有,纯天然的理想主义者。


第一次注意到你的时候,你正站在讲台的一个角落,低着头打扫卫生。


我一抬头,正好看到一束暖暖的阳光洒在你的发梢,空气中的尘埃清晰可见,却也在那一刻静止不动。


你发现我在看你的时候,冲我微微笑了一笑,然后就走开了。


我不知道那一刻的你在想些什么,但我知道,从那一刻起,我的心里因为一个笑容,记住了这样的一个你。

我开始有意无意地向朋友打探你的消息,我开始不由自主地想多看你一眼。


我为你写下了很多平仄不分的诗句,我在心里想象了千万次告白的场景,却也只能独自对着空气反复地练习。


那时候的你看不到这样的一个我,我也实在是平凡得像个路人甲乙,从你面前反复走过,也不会在你的心里留下任何痕迹。


那时候的我羡慕着这样的一个你,不需要任何的努力,就可以自然而然地占据了我日记本的每一个角落。


在我的记忆里,好像所有关于校园的故事都发生在夏天。


操场上打球的少年,忙着送水的女孩儿,冒着泡的汽水儿,被太阳暴晒的被子,全都在火热的夏天里一点点蒸发成水汽,然后变成雨,起名为青春雨。

后来,在一个好朋友的鼓励下,我竟然鼓足了勇气去写下那封关于我爱你的信。


我自己都不知道,为什么一向冷静的我,却在你面前失去了所有的冷静,甚至在一个聒噪的自习教室,递给了你那封记录我所有年少爱恋的信。


在什么都不懂的年纪,却又遇到了这样的一个你,想想也只能说是太美丽。

如今,我不知道你是否依旧保留着那封信,而我却早已忘记了那封信的内容,甚至就连你回复我的那些只言片语,也早已不知道被我丢在了哪里。


我只记得爱卖弄的我,在信里写了一首我用你的名字写的藏头诗。


我只记得话很少的你,回复了一张用鼓励和抱歉来包裹的好人卡。

说实话,当我把那封信递给你的时候,我突然觉得我的人生圆满了,我觉得我这辈子都不会比那一刻更勇敢了。


所以当我看着你发给我的好人卡的时候,我的心情反而没有觉得很难过,唯一让我觉得难过的是你开始因此而疏远我。


我之所以发现这个现象是在你因为班里两个同学打架而不小心受伤的时候,你因此请了病假,在家休息了几天。我打电话给你,我说我宁愿受伤的是我,你说还是不要了,然后就挂了电话。


再打给你的时候,你已经不再接我的电话了。

后来,文理科分班,我们就越来越少地再联系了。


在那些不联系的日子里,我时常会想起那天晚自习结束,陪你在校园里乱逛的时光。


我记得那是一个起风的晚上,我们周围来来往往的都是抱着书回宿舍,或者跑到小卖铺买零食的同学。


你说,我很佩服你的勇敢,我也曾经很喜欢过一个人,可是我不敢去告白,所以我们一直遗憾着。


我说,我从来都不是一个勇敢的人,可能只有在你面前,我才会真正勇敢起来。


后来你说了什么,我已经记不得了。


我唯一能记得的是那天你身上干净的洗发水的味道,你离开的时候,回头看了我一眼的眼神,以及风吹起你头发,路灯暖黄色的光线照在你的侧脸的时候,你的样子。

其后,我经历了一段迷茫期,然后开始决定要选择走艺术生这条路。


我开始忙着上专业课,我开始忙着看电影,写影评,编故事。


偶尔闲下来的时候,我会站在教学楼的走廊里,和几个好朋友一起晒太阳,一起聊几句对远方的渴望。


我开始很少会想起你了,其实也不是不会想起你,而是开始把你放在心里的某个角落里,不再提起了。

有段时间,我总是问自己,那时候的我之所以会写那封信给你,是因为我真的喜欢你,想要你和我在一起,还是因为我希望你知道这个世界上有那么一个人喜欢你,你能感受到我爱你就好了。


现在的我回头去看那个时候的自己,总觉得那时候爱上的你,才真真正正的是因为爱情。


没有掺杂任何杂质,没有任何功利的心态,就是觉得我喜欢你,所以要和你在一起。



再后来,我又遇到了很多人,我也喜欢上了好几个人。


可是,我再也没有对那些人说过一句我爱你。


不是我不够爱她们,而是我觉得这辈子最好的我爱你已经说给你了,不能再说给别人了。


原谅我的偏执,以及那个今后很有可能会对另一个人说出我爱你的我。

03-

前些天有朋友说,你好像从来都是一个很慢热的人,我从来都没有见过你为了一个人,或者一件事儿而奋不顾身,你真的就这么麻木,这么后知后觉吗?


我想了想说,其实我不是后知后觉,我觉得我只是一个很没勇气的人,当然我也做过很勇敢的事儿,只不过我失败了,所以我觉得我再也不会勇敢了。


说完这些话的时候,我突然想起了那一个个失眠的夜,以及那个常常会感叹时间诡异性的自己。


有时候我就在想,可能我这辈子都不会像当初爱你那样,去爱另一个人了。


在我最喜欢你的年纪,可我不是一个懂事儿的少年,却只是一个不知天高地厚的小孩儿,而当我一点点变得成熟,变得更有勇气说出我爱你那句话的时候,你却早已从我的世界里消失了。


从那时候说出那句我爱你,到现在再也不敢去向任何人说出那句我爱你,填充的却是我一整个青春的故事。

有段时间,我总是觉得我之所以成为现在的这个自己,在某种程度上是因为你。


在遇到你之前,我觉得身边的很多人都很喜欢我,最差也至少不会有人讨厌我。


那时候我很喜欢音乐和写作,我一直觉得舞台和铅字就是我这辈子的宿命,我需要做的便是一步步向它们靠近。


虽然我投了很多稿,可是从来都没有得到任何回复。虽然我长得并不好看,甚至我唱歌还跑调,但是那时候的我总觉得梦想是这个世界上最美好的东西,我还年轻,我一定会通过努力去实现我的梦想的。

直到遇见了你,我开始觉得你比舞台,比自己的名字变成铅字更有魅力,你甚至都不需要说话,你站在那里看着我,便已经足够我怀念了。


以至于后来你开始有意无意疏远我的那些日子,我开始陷入了一种盲目的自卑感。


我开始觉得这个世界上从来都没有人是真的喜欢我的,或者说那些真的喜欢我的人,全都不如一个不喜欢我的你。


我开始觉得我配不上我的梦想,音乐和写作是太多人都想要从事的行业,而我什么都没有,我的梦想只不过是我的瞎想。


我开始突然觉得自己渺小得如同一粒尘埃,漂浮在你的发梢,却往往在你一转身的时候,被你的头发摔到地面上,再也漂浮不起来。


偶尔我也会在某个起风的晚上,被风吹拂起来,漂浮在没有你的空气里,可是往往会因为别人的一句卧槽,好大的风,而沮丧地落到地上。


所以很多年以后,当我看麦兜系列电影里面的那句:“就算是全世界的人都不喜欢你,不相信你,可是我喜欢你,我信任你”的时候,我突然就泪湿了眼眶。

我不知道这样的情绪持续了多久,我也忘了我是从什么时候开始不再把你提起的。


我只记得有天Y告诉我说,如果你一定要选择艺考,你可以查一下北京电影学院,也许你会找到答案。


于是,北京电影学院在那时候成了我心里的一个信仰。


我自己都不知道这是因为什么,心里好像突然就有了一个依靠。


可能当一个人失去了对某个人的期待之后,远方成了你心里的解药,发奋的努力便成了你发泄的出口。

我开始将北京电影学院这几个大字写得到处都是,我开始向身边的朋友肆意地鼓吹着我的梦想。


每当夜深人静的时候,我总是告诉自己,也许有一天,当我再次站在你面前的时候,我会让你眼前一亮,不是为了让你后悔错过这样的我,而是微笑地告诉你,谢谢你让我找到更好的自己。


你看,那时候的我还真的是中二病十足呢。


04-

当你看到光明星星,请你想起我。
当你见过星河灿烂,求你在心中记起我。

毕业之后,我听之前的同学说过几句你的消息。


有人说,你考得还不错,最终按照父母的要求,选择留在了省内。


有人说,你进了大学没过多久就交了男朋友,他对你很好。

在这个过程中,我来到了南方,开始了全新的生活。


我时常看到你会有事儿没事儿来我空间转转,从来不留下任何痕迹。


我有时候就在想,当你看到我越来越好的时候,你会不会有那么一刻会感到后悔。


不过,我很快就打消了这个想法。

有一次,我忍不住打开了你的QQ对话框,俗气地发了句你最近好吗?


你过了好长时间才回复我说,好,挺忙的,有空再聊。


我看着对话框,想着这几年,你在我心里留下的痕迹。


我告诉自己说,一切都过去了,祝你以后的每一个生日生日快乐,然后在最后一秒,我选择了删除好友。


再后来,我就再也没有关于你的消息了。

我彻底地开始了全新的生活,忘记了我的北方。


我忙着适应南方的饮食,我忙着融入我所在的那座城市。


于是,全新的改变让我竟然也可以很快地不再把你想起。

而后,我开始不断地去认识新的朋友,走访新的城市。


期间,我遇到了一些我很喜欢的人,也遇到了几个我很爱的人。


可是,我从来没有对她们说过一句我爱你。

我开始觉得,当我很喜欢一个人的时候,我会开始考虑很多东西。


我会清楚地问自己是不是真的喜欢那个人,我会慢慢地观察我喜欢的人是不是也喜欢我。


可是,我却再也找不到最开始的那种对于爱的勇气。

有时候我就在想,可能这辈子我都不可能再像爱你那样去爱任何一个人了。


因为我发现我开始变得很自私,我开始觉得我付出了爱,就要得到爱的回报。


你知道的,当一个人功力地去做一件事情的时候,往往是会失败的。


你看,你虽然早就从我的生命里消失了,对我的影响却从来都没有停止过。


写完这些话,其实心里一下子就空了。


可能就是因为我知道你一辈子都不会看到这些话,所以我才有勇气把心里的这些话记录下来。


 


这些天待在家里,反反复复地想了很多的事儿。


我开始觉得我是一个舍不得丢弃太多东西,甚至有些过于贪心的人。


我想要的东西太多,我舍不得丢弃的东西太多,以至于我总是背负着这些东西在往前走。


 


我发现,有时候,当我越想找到一件东西的时候,我就越找不到它。


钥匙、耳机、左手那只手套、充电器、日记本、公交卡等等。


刚开始发觉丢东西丢了的时候,我会很紧张,我会很舍不得。


可是过了一阵子,我自己都把它忘了的时候,它又自己冒了出来。


虽然还做不到在没有的时候淡定从容,但也不会因此而生气了。


 


就好像现在的我,虽然依旧会时不时想起你,可是再也不会去刻意打探你的消息。


慢慢的,我努力想要把自己变得更好。


慢慢的,我们终结渐行渐远。


直到最后,消失在茫茫人海,再也没有了联系。


 


祝福你。


 海宁。


 


 


 


 

评论
热度(91)
  1. 时间并不是良药,伤痛才是一生记不住一张脸 转载了此文字
  2. 与由殊途不同归一生记不住一张脸 转载了此文字
  3. 一梦浮生一生记不住一张脸 转载了此文字
    是呢 这就是所谓虚幻的温暖 叠加的孤独吧

© 一梦浮生 / Powered by LOFTER