一梦浮生

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给我一分钟 我就好起来。


文/琯琯

 

不知不觉进入大学已经一周多了,一切都有很好的开始,包括在群里就认识了一堆人,见面都能认出我,而且大家都很nice,很包容,然后也遇到了一段新的感情。竞选,当选,准备节目,一起活动,好像一切特别特别美好。

可是我却,本能地不安起来,患得患失的心情平复不了,可能这就是我的硬伤吧。总是会想起来,曾经也有一段时间,像这样的开始,我也曾单纯得欣喜若狂,以为这是好运气,以为能一直持续下去。但是,事实总是证明我太天真。

“即使我很努力,很快乐,在别人眼里我很幸福,很优秀,很正能量,但在我内心深处,我还是那个不安而拘谨的胆小鬼。”

 但总是觉得有些东西,是我所没有的,是我所羡慕,甚至有些嫉妒的。比如,引人注目的美貌,比如,优雅又得体的性格。也许吧,我总是在为自己小小骄傲的同时,为自己的不完美而自卑。不能否认,经历总是让人心有余悸而惶惶不能勇往直前。而这种懦弱,却不能常常向人诉说。骨子里,就害怕被厌弃,所以要强,所以倔强地孤独地执意不回头。

 但是,我知道,也许,我羡慕着的人,也会有欣赏我的地方。正如《小时代》里南湘对自认平庸的林萧说:“你知道吗,我和顾里,都很羡慕你。”

闪耀的人害怕灯光,而羡慕于在暗处自如行走的人。

只能说,即使现在的我比从前强大,心里那点黑暗孤独的灰烬,总不能熄灭。在这些来来回回之中,我总是持着略微悲观的态度,把自己尽量保护起来,尽量冷眼旁观, 尽量不流露感情。可是孤独成了习惯之后,还是需要爱,需要陪伴,需要照顾。也许,需要孤独的时候,有个拥抱,有几句安抚。

心里多么想做女汉子,却还是会回到那个傻兮兮的真诚又懵懂的小女生。

好多事情我不懂,我却愿意去相信,愿意给所有人时间,愿意给自己时间,慢慢去明白,慢慢去拥有或失去。我也不懂哪来的勇气。明明以前是刺猬一样充满防备,多疑而悲伤的样子,现在却能大方地面对一切,认识很多新人,结交朋友,得到很多不敢想的关注。

人总在变,越来越坚强,越来越活跃,越来越强大,可是内心总保留的那部分,可以说是原始的东西,却不愿意放下。也许,比起取悦别人,我更喜欢做真实的自己。固执地,想保留最后一点属于自己的本质。

“如果我是半张废纸,让我,化蝶。”

我想做那孤独的半张废纸,上面花花绿绿画满痕迹,而又落了灰尘,在岁月之中,不求像灯火一样明艳,若能在月色下沉睡,偶然明亮让人看见,让人珍惜,也就足够了。

毕竟,不停地遇见,是为了最好的相知。

懂得孤独的人,总是格外珍惜每一份爱,因为它来之不易,去之匆匆。没有哪一份爱是出于必然或是出于义务,没有任何理所当然。因为孤独,才是真正的理所当然。

所以,我可以一个人做很多事情,却不觉得奇怪。也许是不确定的感情,更让我望而生畏吧。高攀不起的,宁愿当做没有发生。

啰啰嗦嗦说了很多废话,突然觉得,我还是我,自始至终,都是那个神经质又敏感又渴望幸福,想要变得像太阳一样的那个,小小的我。

每个人,都开始叫我琯琯。

每个人,都和我友好相处。

每个人,都知道有这样一个我。

路过,总有不期而遇的招呼。

我还在我的路上前行着,也许就够了。

——“琯琯,我还是那句话。做自己喜欢的事,成为自己喜欢的样子,宁可在自己的世界里灿烂,也不在别人的生活里暗淡。向过去的自己挥手告别,向未来的自己俯首称臣。”

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