一梦浮生

微信公众号:浮生夜语 喜欢的可以关注哦

以斯帖的幻想

文/琯琯

 


以斯帖,艾斯特,Esther。取自圣经,含义是孤独的英雄。看到这个名字的时候我几乎没有犹豫就选择了它作为我的英文名。没错,琯琯,Esther,从前是孤独的,今后也是孤独的,而我执意做个孤独的英雄。

从我开始不再处处受宠处处得意时,我就是孤独的。那些遗忘我的、舍弃我的、无视我的,种种,我也许记不清楚了,但孤独是一道不可愈合的伤疤,蛰伏在内心深处,只要有一点黑暗的滋润就狠狠地抽枝生芽,占领情绪,不可抑制。

我以为我一直是孤独的。我以为,我活该是孤独的。

就是这样的心态,孤独的一年,找到朋友,失去朋友,又孤独一年……的死循环,我又害怕付出,又不知道怎样恰当地付出才不会被人当做理所当然,又不知道怎样,我才能摆脱孤独的错觉,一阵阵涌现上来的,孤独的痛觉。神经总是会麻木的吧,我想。

得到又失去,其实每个人何尝不自私。需要的时候无比珍贵,不需要的时候一文不值。把别人当成物品,想要就要想丢就丢,而并没有顾虑别人的感受。又或者,因为太爱自己,真的错过了对自己好的人,然后就此别过,后悔无用。交情变得毫无意义。

孤独,才是最好的归宿。

 

就连我踏进大学之前,我都觉得,我活该孤独。我不奢望找到什么真心朋友,也不奢望有人真的关心我的生活如何,我觉得,这都是不可能的事,我只会一直孤独着,因为我一直孤独着,一直被忽视,一直都是在沉默地付出而沉默地遭受打击。我正常地过日子,我会笑得很开心,所以,不了解我的人,以为我一直过得很好。我并不是一直过得很好。只是痛不聊生的日子已经过去。我能走过来,已经没什么能让我一下子就觉得绝望。

 

毕竟我所拥有的希望,是从深深的绝望里破土而出的。

 

不懂的人。真的不能奢望他们懂。不管多亲密,他们不懂你对开心地活着,不要行尸走肉地活着,不愿意冷漠地过每一天,对自己生活里的人冷眼旁观的这种想努力变得更好的心情。他们只会泼你冷水。不停想要击碎你对生活那点美好的执着的幻想。然后,叫你现实一点。

就像嘲笑彼得潘不合实际的少年幻想,就像拼命想在属于你的潘多拉魔盒放出属于你的美好希望之前合上盒子。然后告诉你,他们是对的。

我不信。我很固执。我不信。

为什么我相信的就是错的。为什么我好不容易遇见的美好的事情,就是错的。为什么我想要认真对待的,就是错的。为什么对我好的人,就是错的。为什么我在乎的我想要的我珍惜的,就一文不值。

什么叫“等你……你就会懂。”

 

等什么等。为什么等。

 

 

我不懂。我宁愿不懂。我聪明的时候我痛苦。我宁愿蠢得无可救药。我会在此之中,保留我的热情和真诚。对我真诚热情,我就回报以相同;对我爱答不理或者恶言相向,我就无视或者以牙还牙。这样有什么错?

虽然也许错漏百出,但是这就是我的态度。我摆在这里。

为什么我反应这么大?有人说,这不过是一句话。

可是踩到猫尾巴的一脚,哪怕是漫不经心的一脚,都会换来一声尖叫和一顿乱挠。何况是人?何况是我?

我真的觉得彻底地失望和恶心。恶心。非常失望和恶心。

别妄图用什么前车之鉴来给我负能量。

本来我,也不相信真情。可是,我遇到了一群愿意陪着我的人,遇到了几个愿意陪我说话跟我说真心话的人,说出来很多让我感动的话,陪着我做任性的事,在我身边让我开心。

这不是那种“一起玩得开心”仅此而已的关系。我觉得温暖。从前我觉得冷,因为我遇到的人,让我觉得彻头彻尾地冷。可是现在,跟他们在一起的每一刻,我都很幸福很开心,觉得非常满足。

我只能说,从前读书的时候,因为我不够优秀,所以被忽视了很久,也没什么人真的关心别人,因为每个人都很忙。我总是安慰自己,因为每个人很忙,所以我不能要求别人看到我的付出,因为每个人忙着自己的事,所以即使我失败了觉得悲伤,也不要奢求谁来安慰。

在那个成绩甚至能决定人品好坏的时间段里,我就是顶着“差生”和“常驻病人”的标签,沉默地过了很长的一段日子。快乐总是起起落落,遇到了,拥有了,以为拥有了,又没有了。来来回回,看的消极而放弃生活的例子太多了。我不想那样,我也不想步步为营精于算计,这毫无意义。我讨厌那段日子里遇到的那种同情的眼光,非常讨厌。我只是在这方面不够优秀,不代表我从此是个烂人。不用同情我,我不觉得自己可怜。我反而觉得,那些觉得我可怜的人,真挺可怜的。

抱着这种无所谓的心情选择了大学,进了大学。却有太多让我感动的细枝末节。即使在此之中我纠结过,也茫然,也有些悲伤。但是,快乐总是大于悲伤,甚至让我觉得,我更加向往明天的生活,我不在乎那些让我悲伤的元素了。

这难道不好吗?是我太傻了吗?是我被自己过分高涨的热情冲昏了头脑吗?

也就是说,我过得好,反而是我的错?还是说,因为你没有我过得这么开心,所以你急于否定我,想让我尝试跟你一样的生活?

不好意思。

我体内与生俱来的叛逆因子,注定我是个偏执不回头的人。我愿意用我的善意来赢得相处,我愿意用我的幽默来换取好感,我愿意用我的才能来换取欣赏。我不吝啬展示自己,我也不吝啬让别人知道我的长处,我不觉得展示给别人是件丢脸的事。

It’s my life,so just enjoy it.这样乐观简单的想法,哪里不对?

我不觉得。

我只给不懂我努力想摆脱从前阴影的心情的世人一句呵呵一个白眼然后让他们随风。

即使是这样我也要过我自己的生活,然后精彩地活着,即使是摔倒头破血流,即使是因为我傻傻的真心而被伤害,我不后悔。至少这证明我没白活。

只有甜蜜没有挫折的生活就像被禁锢的楚门的世界,全是虚假的剧本,按照旁观者的旨意改变,而自己只是人偶。这毫无意义。我要的,就是我自己认可的生活。原谅我如此倔强,我不在乎你欣不欣赏,因为人各不同。但是不要试图用负能量扭曲我,即使你用的是“担心我”“为我好”这种弱智借口。

 

然后,最后,感谢愿意重视我的真心的人。

是你们让我觉得不再孤独。

Esther,a lonely hero who doesn’t feel lonely anymore.

评论

© 一梦浮生 / Powered by LOFTER