一梦浮生

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大约是时常在失望,所以少有在期待

每一段感情里,总是在扮演伤心者的角色,而我并不擅长做伤心者,却总是在自己的反复期待里反复失望。那些失去的人,面无表情地离开,即使是告诉我如何难过,隔着距离也感受不到真实与否。
因此而在漫长的岁月里,养成了不抱任何期待的习惯。因为我知道即使心里多么期待,最后难免陷入患得患失的情绪里。
有时候,隔着屏幕,我只想轻声问:“嘿,你还好吗?为什么我们之间,突然刮起了零下的飓风?”
不知道究竟发生了什么,感情就容易颓废疲倦,失去自我。那些说不爱了就不爱了的人,还有那些张嘴就说“我们不合适”的人,终究只是短暂离别的风景罢了。
我知道,他们只是在说:我不是不喜欢你了,而是我又想一个人了。
其实,这只是在逃避自己因冲动而选错的感情罢了。
从前,朋友们总是在怪我太过较真,安慰我的时候,也在说,也许你们真的不合适。
于是,我很恨那些轻率而冲动的感情。可是到了现在,也许还是麻木了。那些眼泪流干了,就变成了对爱的不信任。
我喜欢被爱的感觉,却又害怕被爱的感觉。可是我做不到,在一起的时候,不对对方好。那样的毫无意义的感情,只是在挥霍别人对你的喜爱罢了。
可是,当我看过了四季,习惯了料峭春寒,穿过了漫漫炎夏,望穿了满山红叶,熬过了冰雪凛冬,我还是对爱抱有一丝微暖的希望。
也许就像潘多拉的魔盒,当所有的绝望都被释放,最后被你拥抱的,是匣子里孤独存活的那一点若有似无却无法抛弃的希望。也许你拥抱的盒子早就什么都不剩,希望只是你所期待的假象,可是,你还是心存侥幸。
我害怕,那些现世的温暖,也如烟花短暂;我也害怕,那些独自走过的凛冽寒冬,只是为了拥抱一秒即逝的云端暖阳。我害怕那些名为“新鲜感”的罪恶,在每个清晨夜晚里如狂风肆虐,更害怕当它消失殆尽之后,把最后一点温暖都带走。
我记得我曾在日记里写下一句话:“也许我所有的冷,只是为了给你分一点暖。”
可是现在,我想自私一点,那么我走过的所有严酷,都是为了拥抱只为我而来的那一点暖。
越是亲近,越是害怕失去;越是不想患得患失,越是在夜里辗转反侧。就像戴上耳机,以为音乐可以静心,却发现音乐只是放大了虚无。
我只是希望你,比我想念你,更想念我多一点;我只是希望你,比我喜欢你,更喜欢我一点。让我可以在被爱的世界里,至少不要活得那么卑微。
也许新鲜感会逐渐逝去,可是,能不能还留下一点点在爱里的欢欣雀跃?
也许是我多想,因为每一次一觉醒来,一切的在黑夜里的胡思乱想,真的也就是胡思乱想而已。

若我把我仅存的温柔都交付于你,却仍要被辜负,那么,我也不会后悔。从前责怪对方不懂的那些,现在,也不会再责怪。世界这么大,不能求全解,大约有那么零星朋友,和一个爱自己的人,他们能懂,就值得了。

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